မႏၲေလးသူေတြ ဖင္ၾကား ညိဳလို႔..စိတ္မဆိုးတတ္မွ အျပည့္အစုံဖတ္ၾကည့္ေနာ္…0

မႏၲေလးသူေတြ ဖင္ၾကား ညိဳလို႔..စိတ္မဆိုးတတ္မွ အျပည့္အစုံဖတ္ၾကည့္ေနာ္..

ရဘူးေနာ္ . . . .ခ္ခ္ခ္( စာေရးတဲ့သူ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာေတြးတတ္ပုံမ်ား)

“ဖင္ၾကားညိဳ ျပႆ နာ”

1. ဒီရက္ပိုင္းက ျပႆ ဒါးလြတ္ပုံ မရဘူး။

ဘာစာေရးေရး ေနာက္ဆက္တြဲ ျပႆ နာေလးေတြနဲ႔။

2. တရက္က ေရးမိတယ္…

‘မႏၲေလးသူ ဖင္ၾကားညိဳ’… လို႔။

အဲ့ဒါကိုဗ်ာ မႏၲေလးသူ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ၿပီး ရန္လုပ္တယ္… …

“ဦးသန္ရာ… မႏၲေလးသူဖင္ၾကားညိဳလို႔ေတာ့ သိမ္းႀကဳံးမေျပာသင့္ပါဘူးဗ်ာ”

“ဟာ… သိမ္းႀကဳံးမေျပာမိပါဘူး၊ ကိုယ့္လူကိုယ္ ေျပာတာပါ”

“ခုမွ မုန္လာဥလာမလုပ္ေနနဲ႔”

“ကဲ ဒါဆို ငါေမးမယ္၊ ၾကမ္းျပင္ေပၚ တင္ျပင္ေခြၿပီး အၾကာႀကီးထိုင္ရင္ ေျခမ်က္ေစ့ေတြ ဘာျဖစ္တတ္လဲ ေျဖ”

“ညိဳ မဲ လာတာေပါ့ဗ်”’

“ေအး… ေနာက္တခုေမးမယ္၊ အေၾကာင္းေၾကာင္းေၾကာင့္

ဒူး ခဏခဏေထာက္ရတဲ့သူေတြရဲ႕ ဒူးက ၾကာလာရင္ ဘာျဖစ္မလဲ”

“ဒူးႀကီး ညိဳမဲလာတာေပါ့ဗ်”

“ဟုတ္ၿပီ… ထပ္ေမးမယ္၊ တခ်ိဳ႕မိန္းကေလးေတြ

ေျခဖေနာင့္ အထက္နားမွာ ဘာလို႔ မဲမဲအကြက္ေလး ျဖစ္ေနတာလဲ”

“သူ႔ ႀကိဳးသိုင္းဖိနပ္က ႀကိဳးနဲ႔ ပြတ္မိလို႔ေပါ့ဗ်”

“မွန္တာေပါ့… ကဲ ျမန္မာျပည္မွာ မႏၲေလးက

စက္ဘီး ဆိုင္ကယ္ အမ်ားဆုံး စီးတယ္ဆိုရင္ နင္ ျငင္းမလား”

“မျငင္းဘူး”

“အာ့ဆို… စက္ဘီးထိုင္ခုံနဲ႔ အၿမဲပြတ္တိုက္ေနတဲ့

ဒို႔ မန္းသူမန္းသားေတြရဲ႕ ဖင္ၾကားမွ မညိဳရင္ ဘယ္သူညိဳမလဲ ကဲ”

“ဟာဗ်ာ… မသိဘူးဗ်ာ… ဘယ္သူညိဳညိဳ က်ေနာ္မညိဳဘူးဗ်ာ… ‘

“ညည္း ေသခ်ာလို႔လား ေအ့”

“ေသခ်ာတယ္ဗ်ာ… ခင္ဗ်ားႀကီး လူယုတ္မာႀကီး၊

အကုန္ေလွ်ာက္စဥ္းစာေနတာ၊ ေတာက္စ္…

မျမင္ဖူးဘဲနဲ႔ကို မွန္ေအာင္ ေျပာႏိုင္တာ၊ ရွက္တယ္ ရွက္တယ္ ဟင့္ ဟင့္”

အဲ့ကေလးမလည္း ဖင္ၾကားညိဳကိစၥေၾကာင့္

ေလာကီကို စိတ္ကုန္ၿပီး သီလရွင္ ဝတ္သြားရွာတယ္သာဓု သာဓု သာဓု

3. တရက္က ဘယ္ေျခေထာက္ အရမ္းကိုက္ေနလို႔ ႐ုံးလစ္ၿပီး ထိုင္းမာဆတ္မွာ သြားအႏွိပ္ခံတယ္။

ကိုယ့္ႏွိပ္ေပးတဲ့ မိန္းကေလးက ကိုယ့္ကို သိေနတယ္… ….

“ဦးက ဦးသန္၄ကို မလား”

“ငင္… ဘယ္လိုသိလဲ”

“သမီးနဲ႔က ေဖ့စ္ဘုတ္မွာ ဖရန႔္ေလ”

“”ေအာ္… ေအး ေအး…၊ ငါ ဒီကိုလာတယ္လို႔ေတာ့ ပို႔စ္မတင္နဲ႔ေနာ္”

“ဘာလို႔လဲ ဦးရဲ႕”

“မိန္းမယူခါနီး သူနဲ႔ျပသနာမတက္ခ်င္ဘူးေအ”

“ဟုတ္ကဲ့ပါ… ဦးတို႔က ဘာလို႔ခုထိ မယူေသးတာလဲ”

“သူက သူ႔အႏုပညာအလုပ္ေတြနဲ႔ ရႈပ္ေနတာေလ၊

သူ အကယ္ဒမီမရခင္ လက္မထပ္ခ်င္ေသးဘူးဆိုလို႔ ေစာင့္ေနရတာ”

“ေအာ္… ဦး ခ်စ္သူက ႐ုပ္ရွင္မင္းသမီးေပါ့”

“ေအး……”

“ဘယ္သူလဲ ဟင္”

“နန္းခင္ေဇယ်ာ…”

“ဖြီးစ္စ္… အဟုတ္မွတ္လို႔ နားေထာင္ေနတာ၊ အေနာက္သန္တယ္ ဦးက”

“ဟီး… ဟီး…”

“ဒါနဲ႔ ဦးကို ႀကဳံလို႔ ေမးအုံးမယ္”

“ေမး…”

“မႏၲေလးသူေတြက ဘာလို႔ ဖင္ၾကားညိဳတာလဲဟင္…”

အင္း… ဒီကိစၥက မၿပီးေသးပါလား ဒုကၡပါပဲ

မတတ္ႏိုင္ဘူး ကိုယ္စမိတဲ့ဇာတ္လမ္း

အေမးရွိက အေျဖရွိရေတာ့မွာေပါ့

4. အဲ့ဒါနဲ႔…

ဟိုေန႔က မယ္သီလရွင္ ဝတ္သြားတဲ့ ကေလးမကို ရွင္းျပသလိုပဲ သူ႔ကို ရွင္းျပလိုက္တယ္။

“… … အဲ့လို စက္ဘီး ဆိုင္ကယ္ စီးတာမ်ားလို႔ ညိဳတာေအ့၊ မဟုတ္ပါဘူးျငင္းရင္ ညာတာ”

“အင္း… အဲ… ဦးကလည္း ရွက္စရာႀကီး”

“ရွက္စရာ မဟုတ္ပါဘူး၊ ဒါ သဘာဝပါ၊ ဒါနဲ႔ ညည္းကေရာ ဘယ္ၿမိဳ႕ကလည္း”

“သမီးက လမ္းပဲေလွ်ာက္တာ”

“ဘယ္ၿမိဳ႕ကလည္း ေမးတာေအ့၊ ညည္းကို

လမ္းေလွ်ာက္သလား စက္ဘီးဆိုင္ကယ္ စီးသလား ေမးေနတာမဟုတ္ဘူး”

“သမီးၿမိဳ႕ကိုသိရင္ သမီးစက္ဘီးဆိုင္ကယ္ စီးတာ သိမွာေပါ့၊

အာ့ဆို ဦးက သမီးကို သမီးကို ဟိုဒင္းညိဳတယ္လို႔ ေတြးေနမွာ..”

“ခက္ဖူးလား၊ ညည္းဟာက အႏၲရာယ္ကို ႀကိဳျမင္လိုက္ပုံမ်ား

ဟိုပုံျပင္ထဲက သားဖြားမီးယပ္ ဆရာဝန္ႀကီးနဲ႔ သူ႔နပ္စ္မေလးလို ျဖစ္ေနၿပီ”

“ေျပာပါအုံး… အဲ့ပုံျပင္…”

5. ဒါနဲ႔ သူ႔ကို ပုံျပင္ေျပာျပရတယ္။

ၾကားဖူးနားဝပါ ဘယ္သူက မူရင္းလဲေတာ့ မသိေတာ့ပါဘူး။

ဒီလို…

တခါက သားဖြားမီးယပ္အထူးကု ဆရာဝန္ႀကီးတစ္ေယာက္ ရွိသတဲ့။

ေမြးလူနာေတြ ကေလးေမြးၿပီးရင္ မိန္းမကိုယ္ ေမြးလမ္းေၾကာင္းကို ျပန္ခ်ဳပ္တဲ့အခါတိုင္း…

ဆရာဝန္ႀကီးက ထမၾကည့္ဘဲနဲ႔ သူ႔နပ္စ္မေလးကို ခိုင္းသတဲ့… ..

“ဆရာမေရ… နံပတ္ ၁ ေမြးလူနာကို ၃ ခ်က္ ခ်ဳပ္လိုက္ပါ”

“ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ”

“ဆရာမေရ… နံပတ္ ၂ ေမြးလူနာကို ၂ ခ်က္ပဲ ခ်ဳပ္ပါ”

“ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ”

“ဆရာမေရ… နံပတ္ ၃ ေမြးလူနာကိုေတာ့၆ ခ်က္ ခ်ဳပ္ပါ”

“ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ”

ဒါနဲ႔ နပ္စ္မေလးက ေမးတယ္… …

“ဆရာရယ္… ေမြးလူနာကို ထေတာင္မၾကည့္ဘဲနဲ႔

ဘယ္ႏွခ်က္ခ်ဳပ္ပါလို႔ ဆရာကေျပာတယ္၊ ေျပာတဲ့အတိုင္း

က်မခ်ဳပ္လိုက္တာ ကြက္တိခ်ည္းပါပဲ၊ ဘယ္ႏွခ်က္ခ်ဳပ္ ရမယ္ဆိုတာကို ဆရာ ဘယ္လိုမ်ား သိလဲဟင္…”

“လြယ္ပါတယ္ ဆရာမရယ္… သူ႔ပါးစပ္ကို ၾကည့္ၿပီးေျပာတာပါ၊ တိုက္႐ိုက္အခ်ိဳးတူတယ္ ဆရာမရဲ႕”

အဲ့လိုလည္း ေျပာေရာ…

ဆရာမေလးခမ်ား ရွက္ကိုးရွက္ကန္းနဲ႔ ႏူတ္ခမ္းကိုခြၽန္ ပါးစပ္ကိုစိၿပီး ေျပာသတဲ့… ….

“ဟြန႔္… ခ်ရာကရဲ… ဟုရဲဟုပဲနဲ႔”

ဆရာမေလးက ႏူတ္ခမ္းထူထူကေလးနဲ႔ ဆိုကိုး…

6. “ဟီး… ဟီး… ဦးကေလ… တကယ္ပဲေတာ့္”

“ညည္းလည္း ကေလးေမြးရင္ အဲ့ဆရာဝန္ဆီ မသြားနဲ႔”

“အမေလး… ကေလးေမြးဖို႔မေျပာနဲ႔ ရည္းစားေတာင္ မရွိေသးဘူး”

“ယုံပါဘူးေအ…”

“တကယ္ေျပာတာ… ဦး တပည့္ေတြထဲက ေခ်ာေထာေတာ္ ရွိရင္ စပ္ေပးအုံး”

“ဘာလဲဟ… ေခ်ာေထာေတာ္ႀကီးက”

“ဦးကလည္း ပိန္းလိုက္တာ၊ ႐ုပ္ေခ်ာ ေငြေထာ ပညာေတာ္ တဲ့လူေလ”

“ေအာ္… အဲ့လို ေခ်ာေထာေတာ္ေတာ့ မရွိဘူး… မာ၊ ႀကီး၊ ရွည္ ေတြေတာ့ ရွိတယ္ ယူမလား”

“ဟင့္… ေၾကာက္စရာႀကီး မယူုခ်င္ပါဘူး”

“ဟဲ့… လိမ္မာ သေဘာထားႀကီး စိတ္ရွည္တဲ့လူကို ေျပာတာ”

“ဟြင္းး… အာ့ဆိုရင္ေတာ့ ယူမယ္ စပ္ေပး”

ဒါနဲ႔…အလုပ္ထဲက အင္ဂ်င္နီယာေပါက္စေတြရဲ႕ ဖုန္းနံပတ္ေတြ တန္းစီၿပီး ေပးထားခဲ့တယ္၊၊

ကုသိုလ္ရပါတယ္ေလ…. ေအာင္သြယ္လုပ္ရတာ။

ဟုတ္ဘူးလား။

7. ျပန္မယ္လုပ္ေတာ့မွ ကေလးမက ေမးတယ္… ….

“ဦးက ႏွံ႔စပ္တဲ့သူဆိုေတာ့ အႀကံေပးခဲ့အုံး”

“အင္း… ေျပာ ဘာလဲ”

“ဟိုေလ… ဟြာေလ… ညိဳတဲ့ဟာေလ အာ့ေလ ျပန္ျဖဴေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲငင္…”

“L’OREAL က Day cream, night cream လိမ္းေပါ့ေအ့၊ ျဖဴၿပီး ညက္လာလိမ့္မယ္”

“ဟြန႔္… တျခားျမန္ျမန္ျဖဴတဲ့နည္း မရွိဘူးလား”

“အာ့ဆိုလည္း ဖင္ကို ေပါင္းတင္ေအ…”

“ငင္… ဘယ္ဆိုင္က တင္ေပးမွာလဲ ဦးရယ္”

“ေဈးပိုေပးၿပီး ညႇိၾကည့္ေပါ့ ရမွာပါ”

“ရတယ္ပဲထား… စဥ္းစားၾကည့္မိတယ္၊ ထိုင္ခုံေပၚတက္ ဖင္ဗူးေတာင္းေထာင္ထားတာကို

ေပါင္းတင္တဲ့ အုပ္ေဆာင္းႀကီးနဲ႔ အုပ္၊ ေညာင္းကေညာင္း

ပူကပူ၊ လူျမင္လို႔လည္း မေကာင္း၊ အမေလး ေတာ္ၿပီေတာ္ၿပီ

ဖင္မဲလို႔ ႀကိဳက္မယ့္သူမရွိလည္း အပ်ိဳႀကီးပဲ လုပ္ေတာ့မယ္”

“ဟား… ဟား… သြားၿပီေအ၊ ငါ ဖင္ေပါင္းတင္တဲ့ဆိုင္ဖြင့္ရင္ လာ အားေပးအုံး”

“ဟြန႔္…”

#သန္၄ကို – #ေပါက္ကရ၄၀

Leave a Reply

Your email address will not be published.